Хулиганы на Пятнице 7 марта 2019!

KOGDATA.RU — Хулиганы 2 сезон 8 серия на Пятнице от 7 марта 2019 смотреть онлайн бесплатно новый выпуск без цензуры. Хулиганы 2 уже доступна полная версия 7.02.19 в эфире канала.

Сегодня выпуска уже будет, его перенесли на 7 марта 2019 года. Это информация уже подтверждена и легко проверяется обычной ТВ-программой канала на официальном сайте. Там вставлены премьеры других проектов, которые пока не так популярны у Пятницы, но телеканал хочет нарастить рейтинги. А вы такие - "хочу посмотреть Хулиганов", включаете в указанное время, а там идёт другое шоу. Не расстраивайтесь, и попробуйте его посмотреть, все равно до 7 марта ждать еще целую неделю. Информация обновлена: выпуск уже доступен для просмотра. Автор: Артем Маслов

^{+20 баллов}

Смотрите видео ниже ►

★ сохрани в закладках, пригодится Обычно плеер запускается за 3-9 секунд... Или — обновите страницу F5 | ⛔ Видео не работает??

Сохраните в соц.сети, ок?

Хулиганы 2 сезон 8 серия полная версия без цензуры

[img=|почему нет хулиганы 7 марта 2019 на пятнице не будет][/img]
Бывшая участница шоу Пацанки рассказала, Чем полезно и опасно рассказывать о личных переживаниях в соцсетях. Когда это уместно, а когда «душевный стриптиз».

За последние несколько лет соцсети стали площадкой для рассказов о глубокие личные переживания и травматические опыты. Такие флешмоб и, как # ЯНеБоюсьСказать, #MeToo и #FaceOfDepression, показали, что публичность помогает изменить отношение к таким сложным темам, я к изнасилования или депрессия, а людям, которые пережили подобный опыт, - получить поддержку и понять, что они не сами. Однако изливать душу перед сотнями незнакомых людей может быть опасным как для самого человека, так и для тех, кто это читает, - убеждены психологи. Разбираемся, в каких случаях публичность может помочь, а в каких лучше оставить тему в узком кругу близких людей и психолога.

Как публичность влияет на переживание травмы?
В мире психотерапии был такой опыт: с людей, которые попали в катастрофы, формировали группы психологического реагирования, которым предлагалось можно больше говорить о том, что произошло. Кому-то это помогло справиться с воспоминаниями , а для других сработало как повторное переживание травматического события.

Когда начался один из первых массовых флешмобов в Украине # ЯНеБоюсьСказаты , в своей ленте Facebook я заметила, что коллеги разделились на два лагеря. Одни говорили: если человек смог это выдержать и пережить, то упоминание в Facebook точно не сделает хуже. Другие говорили о ретравматизацию - когда на травму накладывается еще одна . Это рассматривается как сложный терапевтический случай, который можно сравнить с гриппом и осложнениями после него , которые являются более угрожающими. То есть даже среди специалистов существует две точки зрения - истины никто так и не нашел.

Мы живем в эру социально-эмоционального обнажения, но у каждого человека есть разная степень интимности информации. То, что для одного человека является слишком личным и шокирующим, для другой может быть приемлемым. Однозначного ответа на вопрос, можно ли выносить в соцсети свои эмоции и травматические опыты, нет. Кому-то это поможет, а кому-то, наоборот, повредит. Поэтому каждый человек должен сам для себя определять степень безопасности. Только она сама может понять, чувствует себя в безопасности, когда открывается перед определенной аудиторией, в частности перед незнакомыми людьми в соцсетях, или это еще больше усилит напряжение.

Открытость или «душевный стриптиз»?
К сожалению, сейчас становится популярно заниматься неким «душевным стриптизом» - публично писать об очень личных вещах, травмы , даже не понимая, зачем это нужно. Обычно задача - привлечь внимание, даже негативную, это эмоции ради эмоций.

И здесь возникает вопрос безопасности тех, кто это читает, особенно когда речь о подростках, которые могут воспринять такое поведение за социальную норму и начать делать что-то подобное без внутренней потребности и понимания в ущерб себе. Когда мы делимся непрожитых опытом, он может быть вредным для других людей.

Но если мы прожили травматический опыт или на пути к этому, своей публичностью мы можем дать другим ощущение, что они не одни в этом. И тогда это действительно может помочь, ведь с " является точка опоры в понимании того, что с этим можно что-то сделать.

Прежде чем открываться в соцсеть х , нужно понимать, зачем ты это делаешь. Например, я уже несколько лет в терапии и понимаю, что уже готов об этом говорить, или у меня есть ощущение, что кому-то, кто пережил подобное, это может быть полезно.

Что делать с негативом в соцсетях?
К сожалению, открываясь в соцсетях, можно встретить критику, негатив и неуместны советы.

Если ситуация не зашла слишком далеко, нужно:

1. Самостоятельно отстаивать свои границы.
2. Заручиться поддержкой других людей.
Я сама участвовала в флэшмобе #ЯНеБоюсьСказать, это было сознательно, я понимала, что достаточно устойчива для того, чтобы об этом говорить открыто. Также я хотела поддержать своих клиентов. На свой пост я получила в основном комментарии поддержки, но один был из серии «сама виновата». Несмотря на то, что я «прокачана» в этих вопросах, комментарий меня зацепил. Что помогло не вступать в это? Во-первых, я отреагировала сама, а во-вторых, мне было приятно, что несколько человек тоже заступились за меня. Затем этот человек сам удалила свой комментарий.

Если критики и негатива появляется слишком много, стоит применить правило «Стоп». В терапевтическом формате человек имеет право сказать «Стоп - я не хочу говорить, закрыли эту тему» и настаивать на этом. Так же и в соцсетях. Если человек понимает, что в комментариях под ее откровенным постом о личных травмы и переживания начинается то, чего не должно быть, прежде всего, что можно сделать - не вступать в полемику, отключить оповещения или, например, закрыть возможность комментирования. Так же можно попросить человека, которому вы доверяете, зайти в ваш аккаунт и удалить все комментарии, которые потенциально оскорбительными и опасными. То есть в такой ситуации нужно создать безопасную дистанцию.

Если негатив в комментариях выбивает из колеи, нужно найти способы стабилизации, прежде всего через физическое тело: выйти из соцсетей, сделать себе сладкий теплый напиток, принять душ, закутаться в одеяло. Нам становится тревожно и страшно не только в голове, но и на уровне тела: сердце колотится, руки дрожат.

Если за чувство мы безопаснее будет удалить публикацию, то нужно это сделать. Но если есть ощущение, что это не будет хорошим решением, пост следует оставить и найти поддержку - от людей, которые тебя не осудят.

Следует помнить, что чаще всего люди пишут негативные комментарии, потому что хотят защитить себя и свое мировосприятие. Когда мне становится страшно от того, что я читаю, у меня срабатывает реакция «бей, беги». Мне очень страшно из-за того, что я читаю, поэтому мне проще допустить, что «она сама виновата», поскольку в моем мире никто не врывается в закрытую комнату общежития и не пытается насиловать женщин. Лучше я нападения и скажу, что человек сам виноват.

Как реагировать на откровенные посты малознакомых людей?
Я могу не хотеть чего-то знать о ком. Если меня заставили сидеть и слушать о душевных переживаниях другого человека, это одно, но если я просто листаю ленту и натыкаюсь на пост, то этот вопрос себе: «Почему я не могу воспринимать этого человека, в том числе информации об этих страницах ее биографии? ». Мой опыт может мне говорить разное об этом человеке, но если она решила искренне чем-то поделиться, а не постоянно устраивает эпатаж, здесь надо проявить уважение и толерантность. Также следует помнить: то, что человек написал на своей странице и, - ее территория.

Если в меня это вызывает негатив , то моя задача в том, чтобы разобраться, почему я так реагирую. Если это вызывает у меня страх, я могу озвучить это и предложить человеку поддержку. Ведь одна из причин, почему люди пишут о своих переживаниях в соцсетях, - это желание поддержки.

Идти в комментарии или личные сообщения с советами, когда их просили, - дурной тон. В психотерапии есть главное правило - не работать без запроса. Если человек обратился ко мне с вопросом А, а я слышу, что там может быть проблема Б, то не моя задача рассказывать, что проблема Б важнее. Я должен работать с тем, с чем ко мне обратился клиент. Так же и в соцсетях. Если у меня есть опыт, который может быть полезным этому человеку, как мне кажется, я могу написать в частном сообщении: «У меня была подобная ситуация. Если ты хочешь, я могу поделиться, как я с этим справилась ». Человек имеет право делать свой выбор - причем это может быть «да, спасибо» или «нет, категорически не хочу знать о твоем опыт».

Категория: Российские сериалы, фильмы Ваш IP записан: 18.226.187.24 (07.03.19)