І жили вони довго і щасливо: як залишатися з чоловіком на одній хвилі

KOGDATA.RU — «У мене є знайома, яка в шлюбі 18 років, і у неї три коханця ... Чи їх з чоловіком можна назвати близькими людьми, але про розлучення вони навіть не думають». Психолог Ганна Іотко ділиться експертним досвідом про те, як не впадати в ілюзії і зберегти іскру і гармонію на різних етапах відносин.

1. Про цілі

Коли ми говоримо «на одній хвилі», то маємо на увазі, що йдемо в одному напрямку. Загальна мета - основа відносин, і якщо її немає, ніякі інші інструменти не спрацюють. Можна чудово проводити час удвох, знайти спільні інтереси, виробити компроміси, але бачення того, як повинна розвиватися наша життя, у нас буде різним. «Разом, щоб не бути самотніми», «щоб боротися проти складнощів життя» - все це помилка і не має нічого спільного зі щастям. Щастя - коли ми щось творимо. Цілі повинні бути чим конкретніше, тим краще. Побудувати будинок і закласти там сад неможливою краси, народити дітей, дати їм кращу освіту, об'їздити весь світ або переїхати в іншу країну. Іншими словами, це те, на що працюють обидва, - в буквальному сенсі і в стосунках.

За практиці можу сказати, що спільну мету для себе позначає украй мало пар. Більшість обговорюють мрії на початку сімейного життя, а потім забувають про це.

Хоча ми сьогодні не настільки емпатічним, щоб зчитувати думки один одного. Коли ж подружжя свої бажання фіксують і домовляються про плани, тим самим вони кожен раз оновлюють відповідальність один перед одним. Тому я б дуже рекомендувала так робити, наприклад, кожну річницю. Особливо в складні періоди, на 5-ий або 8-ий рік спільного життя. Або в якісь прикордонні для відносин моменти. Адже чому в еміграції люди часто розлучаються?
Тому що, як правило, виїхати хоче один, а другий - погоджується. А ті пари, які дійсно йшли до цього разом, виявилися більш підготовленими до складнощів і випробувань, - і у них все добре. Те ж і з народженням дітей: жінка хоче дитину, а у чоловіка в бізнесі зараз або завал, або, навпаки, зліт, і він не може багато часу присвятити родині. І тоді вони або відкладають вагітність на певний термін - і домовляються, на який саме, - або дружина бере на себе відповідальність і каже: «Добре, я так сильно хочу дитину, що впораюся сама, і зможу тебе ще підтримувати ...». Тоді кожен розуміє, на що може розраховувати, і гармонія нікуди не йде. Тому що це вже не наосліп, а позначені якісь межі. Автор: Артем Маслов

Сохраните в соц.сети, ок?

2. Про задоволення

Уміння розділяти задоволення - один з тих пунктів, який емоційно тримає дуже багато пар. При цьому зовсім не обов'язково, щоб у чоловіка і жінки були загальні інтереси. Повно прикладів пар зі схожими захопленнями, смаками, способом життя і оточенням, але для життя вони один одному абсолютно не підходять. Інтереси подружжя можуть і не перетинатися, але я прихильник того, щоб, незважаючи на це, вчитися отримувати задоволення разом. Якщо вона любить сучасне мистецтво, і їй зараз сильно потрібно в Мадрид, то чому б йому не полетіти з нею і не сходити на кориду чи кудись ще, поки вона в музеях.
Мені, наприклад, не подобаються лижі, а мій чоловік їх обожнює, але ми все одно щозими їздимо в гори. Я вибираю для нас готель зі spa, басейном або йога-студією - тобто в цих умовах знаходжу собі застосування і те, чим я можу себе порадувати.

Сенс не в тому, щоб терпіти. У компромісі має бути добре і тому, й іншому, що, безумовно, формує довіру в парі.

Ігнорувати час одне для одного ні в якому разі не можна. Тут акцент хочеться зробити для пар зі стажем, які, як часто буває, все більше йдуть в обов'язки і вже не вміють веселитися удвох. Потрібно обов'язково кудись вибиратися раз на місяць: у ресторан, погуляти, потанцювати і т.д. - або хоча б раз на рік їздити разом відпочивати. Без дітей, тому що відпустка з дітьми, по суті, не відпочинок, а робота батьків (про яке там феєричному сексі можна говорити!). Без друзів, тому що друзі теж відволікають. Загальний коло, кар'єра, гроші, сім'я - все це важливо. Але пара - чоловік і жінка - каркас, на якому все тримається. Це і є те найцінніше, що потрібно берегти. Тому я б рекомендувала частіше бувати наодинці, подорожувати, в зрілому віці особливо, і насолоджуватися всім, чим не встигли раніше через якихось організаційних моментів. Запитайте себе, що ми не доробили? «Пам'ятаєш, ти мріяла сад розбити на дачі або малювати навчитися?» - «А ти хотів завести пасіку або військову історію вивчити?». «А давай?» - «А давай!». Це відмінно працює на «загальну хвилю».

3. Про злети і падіння

Одну з найсерйозніших тріщин у відносинах може дати розбіжність в особистісних ростах. Зазвичай, якщо у одного зараз зліт, а в іншого - спад, то перший бере на себе відповідальність за якісь витрати і якусь організацію, і дає можливість другого вирости знову. Підтримувати в такій ситуації потрібно обов'язково, але при цьому варто обережно позначити рамки і запитати: «Скільки тобі потрібно часу, щоб піднятися - півроку, рік?». Але якщо людина нічого не робить і особистісно зростає десь з друзями в лазні або з подружками на кухні, тоді я раджу йти до психолога. Любов не лікує апендицит, тому проблему потрібно вирішувати у фахівця. Чому це важливо?

Коли кожен з подружжя відповідальний за свій власний ріст - це і є те плече, про який всі говорять і мріють.

Така пара друг для друга є постійним індикатором. На жаль, не всі розуміють цей простий принцип. Наприклад, домогосподарка, яка економить і може тиждень всю сім'ю годувати однією куркою, - насправді не так щоб підтримує. Вона просто приймає ситуацію, що іноді може бути повною демотивацією. У цьому парадокс, але якщо вона може на 3 рубля - тоді навіщо давати 15? Відповідно, чоловік зупиняється в рості. А якщо жінка і не заробляє багато, але чомусь щиро захоплена і якось розвивається, тоді це стимул. І в чоловіка поруч з нею більше шансів бути успішним, і взагалі - життя стає цікавіше.

4. Про секс

Мабуть, це один з поширених прикладів з практики, коли на прийом приходить пара, і з'ясовується, що допомога психолога їм не потрібна, тому що їх єдина проблема полягає в тому, що вони жодного разу не обговорювали свій секс. Коли чоловік або жінка зупиняється в сексуальному розвитку, тут і починаються «перекоси» у відносинах. У мене є знайома, яка в шлюбі 18 років, і у неї три (!) Коханця. Вона зізнається, що з чоловіком у них секс так собі. Але, уявляєте, їй легше взяти на себе ризик розпаду сім'ї, що поговорити з чоловіком. При цьому про розлучення вона навіть не думає. Але навряд чи їх можна назвати близькими людьми, не дивлячись на те, що вони пережили чимало і їх багато що пов'язує.

Я не здивуюся, якщо у нього - п'ять коханок, і тільки тому, що нікому з них навіть на думку не спало хоча б запитати: «Ми могли б обговорити якість нашого сексу?».

Безумовно, це не головна сторона відносин, але вона повинна бути однією з тих тем, нарівні з іншими нагальними, яку потрібно обов'язково між собою обговорювати. Важливо, щоб б подружжя протягом усього шлюбу перебували в постійному розвитку, обговорюючи свої бажання, експериментуючи і утворюючи (тим більше сьогодні стільки для цього можливостей!). Так, вони зможуть помітно продовжити своє сексуальне життя, від чого їх союз тільки виграє.

5. Про мотивації і цінності

Що ще не зберігає відносини? Коли ми видаємо партнеру «кредити довіри». Модель «єдиний і на все життя» застаріла як дисковий телефон і комунізм. Якщо ми говоримо про сьогоднішній день - це звучить як «я тобі все заздалегідь пробачила», що, звичайно, нікого не стимулює. Відповідальність знижується відразу. Такий посил створює ілюзію «однієї хвилі», проте, по суті, - це сильне оману. Я знаю багатьох приголомшливих жінок, дуже відомих, які чекали по 16 років, що чоловік схаменеться, і в підсумку до 50-ти залишилися одні ( читайте також : Не зійшлися: чому ми вступаємо в шлюб з неправильними людьми). Правильний посил, коли «я дуже хочу, щоб ми разом прожили все життя, я була б щаслива в 80 йти з тобою за руку по парку, це наімілейшее і зворушливо, але ...» - вона дає зрозуміти, що не готова терпіти приниження, образи і безвідповідальність по відношенню до неї. Адже ніхто не виключає того, що і в 60 можна зустріти людину і в 80 гуляти з ним по парку.

Чоловік веде себе абсолютно інакше, коли він боїться втратити жінку.

Тому що вона народила йому трьох і в свої 45 виглядає на 30 з хвостиком. Тому що вона краще за всіх готує борщ, при цьому у неї є своє маленьке справа і вона затребувана в суспільстві. І на неї з цікавістю дивляться інші чоловіки. Але коли клієнтка розповідає про восьму зраду і просить мене допомогти її пережити і не піти, то я впевнена, що через рік - буде дев'ята. Тому що він знає, що вона ні за що не піде. Звичайно, прагнути пережити всі складнощі разом і підтримувати один одного потрібно, але коли хтось із партнерів свідомо порушує домовленості і нехтує цінностями сім'ї, - тоді я безумовно не за терпіння.

6. Про ритуали

Маленькі сімейні церемонії завжди дуже зближують: коли ми всі разом снідаємо будинку по суботах або по неділях виїжджаємо кудись на обід. Обов'язково повинні бути свята апріорі тільки сімейні. Нехай їх визначить сама сім'я, Пасха або Новий рік, але вони можуть бути як раз індикатором того, наскільки зжили себе відносини чи ні.
Що зараз зробити або не зробити. Коли ми сильно занурюємося у зовнішній світ, то вже не залишається простору, в якому ми вміємо бути. Як правило, після 8-10 років відносин, пари часто грішать такими «відходами»: зібралися галасливою компанією - родичі, друзі, діти, які носяться натовпом і полишені на самих себе, - і начебто все відпочили. Але за цей день ми менше обіймали один одного, ми менше поспілкувалися з дітьми, ми не пограли в настільну гру, не обговорили якісь важливі речі, не підтримали за руки. На консультації, одна пара мені на це відповіла: «У 25 все так і було, а в 35 - ми вже не пам'ятаємо, як це. Спробували на свята залишитися вдома, вийшов якийсь сурогат ». Але насправді часто ситуація здається штучної тільки тому, що вона поки незвична. Але новизна не повинна лякати - з кожним наступним разом буде все краще і краще.

7. Про обов'язки і кращі якості

Мабуть, те, що сьогодні, за рахунок швидкості життя, збиває загальну хвилю найбільше - це втома, часта причина конфліктів і сварок. У даній ситуації я завжди рекомендую парам відштовхуватися від кращих якостей один одного і обов'язково розділяти сімейні обов'язки.
Наприклад, жінка перестала стежити за собою так, як раніше, тому що вона вся в дітях і домашніх турботах. Що ймовірно вона може почути від чоловіка - що він брав у дружини красуню і розумницю, а вона зледащіли і «обабився» як все? Якщо він глобально відштовхується від того, що вона дійсно красуня і розумниця, то, швидше за все, сам проявить турботу і скаже: «Давай я візьму дітей на вихідні, ми поїдемо кудись, а ти займаєшся собою або виспишся, нарешті». І в цьому рішенні більше відповідальності. Тому, якщо жінка виходила за успішного, веселого хлопця, а він зараз зривається з кожного приводу, варто подумати - чим я можу допомогти в цій ситуації? Це не означає, що варто прощати таку поведінку. Але потрібно розуміти, що зараз складний період. І коли в суботу вранці чоловік збирається на рибалку, з її боку не звучать закиди на кшталт «краще б ти побув з дітьми». А з огляду на той факт, що він працює по 20 годин на добу, вона залишається з дітьми і каже: «Добре, якщо для тебе це так важливо, їдь. Переключись, пообщайся зі своїми мужиками, наберися сил, тому що в неділю я хочу зайнятися з тобою класним сексом ». Погодьтеся, очікування варто результату. з її боку не звучать закиди на кшталт «краще б ти побув з дітьми». А з огляду на той факт, що він працює по 20 годин на добу, вона залишається з дітьми і каже: «Добре, якщо для тебе це так важливо, їдь.
Переключись, пообщайся зі своїми мужиками, наберися сил, тому що в неділю я хочу зайнятися з тобою класним сексом ». Погодьтеся, очікування варто результату. з її боку не звучать закиди на кшталт «краще б ти побув з дітьми». А з огляду на той факт, що він працює по 20 годин на добу, вона залишається з дітьми і каже: «Добре, якщо для тебе це так важливо, їдь. Переключись, пообщайся зі своїми мужиками, наберися сил, тому що в неділю я хочу зайнятися з тобою класним сексом ». Погодьтеся, очікування варто результату.

Нехай і у вас будуть подруги - тільки для себе, з якими ви обговорюєте якісь абстрактні теми, загальні цікаві - мистецтво, моду, дизайн, але не чоловіка, дітей, свекруха. Тому що це завжди як ковток свіжого повітря - частина того самого особистого простору, яке повинно бути у кожного.

Згодом турбот тільки додається, втома накопичується, і від цього розвивається депресія. Хоча в багатьох випадках людині потрібна не терапія, а просто 16-ти годинний сон, і все пройде. І дуже здорово, коли чоловік або дружина може зрозуміти ситуацію і вчасно включитися: «Давай сьогодні ти спиш, а я займаюся дітьми, а завтра сплю я. Сьогодні ти - готуєш, завтра - я, а післязавтра - діти ». А прибирання можна віддати четвертому людині, так як це суто механічна робота і як цінність в сім'ї вона не несе ніякого навантаження. Взагалі, те, що стосується втоми, краще намагатися розділяти. Не потрібно все вирішувати разом, тому що це виснажливо. «Я вибираю готель, а ти купуєш квитки, я - тарілки і стільці, ти - нову плитку для ванни, ти в цьому краще розумієш». Розділяти, щоб економити енергію, допомагати відпочивати один одному. Глобально ми піклуємося, але на жаль не в момент, ми встигаємо догодити всім, крім один одного. Тим більше, що в довгих відносинах слова не так підтримують романтику, як дії. Влаштуйте феєричний вечерю, рушайте в незаплановану подорож, зробіть подарунок. Тобто я б рекомендувала діями проявляти увагу один до одного трохи більше, ніж зазвичай.
Як правило, ми звикли такими речами заслуговувати вибачення, але стимулювання перед напругою ніколи не працює. А ось звичка дякувати один одного діями - обов'язково повинна поступово вводитися в відносини, і це завжди буде працювати тільки в плюс. зробіть подарунок. Тобто я б рекомендувала діями проявляти увагу один до одного трохи більше, ніж зазвичай. Як правило, ми звикли такими речами заслуговувати вибачення, але стимулювання перед напругою ніколи не працює. А ось звичка дякувати один одного діями - обов'язково повинна поступово вводитися в відносини, і це завжди буде працювати тільки в плюс. зробіть подарунок. Тобто я б рекомендувала діями проявляти увагу один до одного трохи більше, ніж зазвичай. Як правило, ми звикли такими речами заслуговувати вибачення, але стимулювання перед напругою ніколи не працює. А ось звичка дякувати один одного діями - обов'язково повинна поступово вводитися в відносини, і це завжди буде працювати тільки в плюс.

І ще 10 коротких порад від психологів про те, як не розхитувати сімейний човен і спокійно плисти за течією в гавань любові:

• 1. Не заздріть успіхам один одного. Пишаєтеся ними! Найпростіше це робити, працюючи в різних областях. Адже ніхто не скаже, що ви найкраща співачка, ніж він художник. Або ще гірше граєте в кіно, ніж він заробляє гроші.
  
• 2. Не зважайте один з одним, хто заради кого ніж пожертвував. Допомагайте безоплатно - щедрість приносить хороші дивіденди.
  
• 3. Діліться зв'язками. Зазвичай у жінок займатися нетворкінгу (закладом корисних зв'язків) виходить краще, зате чоловіки рідше випадково видаляють всі накопичені за 10 років контакти зі свого телефону.
  
• 4. Ненав'язливо допомагайте чоловікові в тих питаннях, де він слабкий. Він вам підготує пакет документів для податкової служби. Ви йому виберете і зав'яжете краватку.
  
• 5. рекламуйте один одного. Нагадуйте знайомим про переваги своєї другої половини ненав'язливо, коротко, але регулярно і якомога більшій кількості людей - за принципом «листів щастя». Хто-небудь та клюне.
  
• 6. Не змінюйте в шлюбі і, тим більше, не заводьте службових романів. Світ дуже тісний, і таким його зробили ми самі.
  
• 7. З тієї ж причини ніколи не виносьте сміття з хати: нікому не показуйте дитячі фотографії чоловіка і не брешуть з подругами про його слабкості. Рано чи пізно все, сказане вами, буде використано проти нього.
  
• 8. Регулярно шукайте себе і чоловіка в Google і Yandex, щоб, якщо що, швидко нейтралізувати компромат, поки він не розповзся по Мережі.
  
• 9. Перш ніж скласти яйця в одну корзину, завівши сімейний бізнес, подумайте про те, що буде, якщо ви розлучитеся.
  
• 10. Будуйте спільні плани - чим конкретніше, тим краще. Психологи кажуть, що чоловікові подобається бачити перед собою чітку мету, яку для нього придумає жінка.

Категория: Актуальні статті та публікації в журналі 2020 Ваш IP записан: 3.16.69.143 (17.01.20)