«Доведи, що ти мене любиш»: кому і навіщо потрібні підтвердження почуттів

KOGDATA.RU — Коли мова заходить про любов, стереотипно саме жінкам приписуються «жахи» перевірки відносин на міцність. Насправді пар, в яких і чоловіки, і жінки виявляють високий рівень любовної прихильності один до одного, чимало. Давайте спробуємо зрозуміти, навіщо партнер вимагає підтвердження почуттів, і як бути, якщо і вам випала можливість пройти цей «квест».

«Життєвий сценарій» батьків

Однією з причин, чому партнер хоче доказів, може бути модель відносин в батьківській родині. Виростаючи, дитина має лише один патерн поведінки - батьківський, його ще називають «життєвий сценарій». На жаль, навіть якщо ви усвідомлюєте цей сценарій, повністю уникнути його повторення в своєму житті вкрай складно.

Наприклад, дитина могла виховуватися в родині, де один з подружжя дорікав іншого в невірності. Скандали на грунті ревнощів, детальне прояснення часу проведеного поза домом, підрахунок витрачених грошей із сімейного бюджету - все це ставило під сумнів такі якості, як довіра, надійність і віра в чесність партнера.

Іноді батьки самі мимоволі втягують дитини в свої взаємини, розповідаючи, як непроста доросле життя. Звідси установки, які, немов прапор, ми несемо перед собою: «Твій батько змінює, інші чоловіки теж так роблять», «Ніколи не повторюй моїх помилок, будь незалежної» і «Чоловікам не можна довіряти». Ці та багато інших фрази стають фундаментом, на якому ми будуємо своє подальше життя. Презумпція невинності тут не працює - адже чоловік не може довіряти, це небезпечно.

Однак глибинне бажання любити і бути коханою закладено в нас природою. І коли ми вступаємо в стосунки з чоловіком, нас роздирає протиріччя: з одного боку, ми хочемо близькості, любові і довіри, з іншого - ми боїмося, що нам можуть зробити боляче, обдурять і зрадять.

Допомогти в цьому випадку може відверту розмову. Замість чергового безглуздого скандалу спробуйте відкрито розповісти про свої почуття. Звичайно, таке визнання вимагає усвідомленості і сміливості, проте ефект від нього не можна порівняти ні з одним можливим доказом любові. Якщо ви прямо скажете, що боїтеся бути відкинутою і залишеної, не відчуваєте себе в безпеці поряд зі своїм коханим, і саме тому вимагаєте довести любов, то отримаєте набагато більше уваги і турботи, ніж після сварки на грунті взаємозвинувачень. Автор: Артем Маслов

Сохраните в соц.сети, ок?

Сумніви у своїй цінності і унікальності

Необхідність отримувати постійні підтвердження любові також може виникнути через внутрішню невпевненість і відсутність установки «Я - хороший». Тисяча сумнівів щодо своєї персони з різних питань - краще підмога для того, щоб перенести свій страх на іншого, вимагаючи від нього беззаперечної любові. Найчастіше така поведінка властива людям, які зовні зовсім не виглядають боязкими.

Яскраві жінки і чоловіки, що демонструють упевненість в собі, привабливі і подобаються, можуть стати заручниками такого поняття як нарцисизм. В його основі лежить внутрішній конфлікт, який можна описати як бажання отримати любов, якої не було в дитинстві. Це невротичний стан, що вимагає постійних доказів ззовні, що «я любимо». На вигляд такі люди досить цинічні до всього, що відбувається, в тому числі і до відносин. Їхній цинізм, такий привабливий і інтригуючий на етапі впізнавання партнера, обертається маніакальним бажанням 24/7 відчувати себе єдиним і унікальним.

Такі відносини можна порівняти з глечиком з дірявим дном - його неможливо наповнити до країв. Адже скільки б уваги ви не приділяли партнеру, йому завжди буде мало. Найшкідливіші прохання на початку відносин - наприклад, частіше дзвонити і говорити слова любові - через деякий час обертаються вимогами довести свої почуття, ризикуючи життям. У такій ситуації другого партнера важливо усвідомити, що відбувається насправді, і перестати грати в цю гру. «Заподіяти добро іншому» і вилікувати насильно неможливо. Та й не потрібно. Але зберегти свої кордони і не допустити трагедії - необхідно.

Нерозуміння принципу безумовної любові

Ще одним приводом вимагати доказів, може бути нерозуміння свого ресурсу в стосунках. Внутрішнє переконання, що любити мене можна лише за щось - найчастіше матеріальне - звичка з минулого. Ще в дитинстві багатьом з нас батьки або старші наставники намагалися нав'язати свої поняття про те, якими мають бути ідеальна дружина, чоловік, мати, друг, син, дочка і т.д. Чому ж багато дітей прагнуть відповідати цим стереотипам? Все просто: вписуючись в рамки «ідеального дитини», ми задовольняємо не тільки бажання батьків, а й стаємо «хорошими» в своїх власних очах, а значить - гідними того, щоб нас любили.

Насправді батьки зазвичай роблять це з кращих спонукань - вони хочуть для нас добра. Але їх мотивація найчастіше представляє собою набір шаблонних фраз, які ми мимоволі вбираємо: «Хороша господиня повинна вміти готувати», «Справжній чоловік - це той, хто може забезпечити свою сім'ю, прибити цвях, полагодити холодильник і т.д.». Несвідомо ми засвоюємо ці правила, внаслідок чого поняття «безумовної любові» стає ефемерним.

І в дорослому житті, коли чоловік закохується в нас і не вимагає відповідати «ідеалу», у нас виникає дисонанс. Більш того, йому може бути в принципі не зрозуміло наше прагнення до стереотипної моделі поведінки «хорошою і люблячої дружини». У переважній більшості випадків чоловік вибере відсутність прибирання будинку протягом тижня, ніж роздратований тон втомленою від домашніх турбот партнерки. А жінка може з розумінням і терпінням ставитися до тимчасових фінансових труднощів, в той час як чоловік переводить себе почуттям провини через те, що він не може забезпечити сім'ю.

Вийти із замкнутого кола допоможе усвідомлення, що відносини не будуються лише на обміні матеріальними благами. Запитайте себе: «Що я даю партеру?». Нехай в цей список потраплять не тільки матеріальні зобов'язання, а й духовні складові, такі як: тепло, турбота, увага, підтримка і вміння слухати.

Категория: Актуальні статті та публікації в журналі 2020 Ваш IP записан: 18.227.114.125 (17.01.20)