Разбитое сердце: Что такое реактивный абьюз

KOGDATA.RU — В нашей культуре любовь и страдания почему идут всегда рядом. Ревность и жертвенность, громкие ссоры и бурные примирения - все это кажется нам атрибутами «настоящей любви». Что это такое на самом деле, - рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист.

В день, посвященный нежности и любви, я пишу о насилии, начинающийся с этого же любви. Я не собираюсь обесценить чувство любви. Цель этой статьи - проинформировать, сообщить о том, что такое реактивное насилие и как мы его можем ощущать на собственной шкуре, а также как можем противодействовать насилию. Прежде чем начать о реактивном абьюзе, хочу объяснить такое абьюз и кто такой абюзер.

Сроки и типовые схемы

Абьюз (дословно) - использование, злоупотребления. Абюзер - человек, который использует в отношениях другого человека. Основной мотив - власть и контроль. Для того, чтобы создавать такие отношения, абюзеру необходимо провести ряд манипуляций, где главная из них - перевести жертву в состояние объекта, то есть уничтожить его личность. Автор: Артем Маслов

Сохраните в соц.сети, ок?

Работая с жертвами насилия, я часто слышу истории о том, «как все начиналось» и про тревожные звоночки. Истории очень печальные, ужасные и такие разные и одновременно схожие. А подобные они тем, что, описывая своих абюзеров, мне рассказывают об одном и том же человеке. И этому есть логическое объяснение: абюзер использует практически одни и те же манипуляции и приемы.

Наверняка вы и сами сталкивались с таким объяснением насилия как «она сама виновата, это меня довели». Таким образом злоумышленник пытается рационализировать свое поведение. Обычно такая тактика используется тогда, когда абюзер пытается убедить свою жертву, что это все произошло из-за нее (навязывание чувства вины), и не следует здесь страдать (обесценивание).

Что же происходит на самом деле? Вот, например, Маша М. невероятно злится, агресирует, сердится на то что Вася К. не пришел домой ночевать, не сообщил ей об этом и сказал: «А что тут такого? Ты сама виновата, не понимаешь меня!». На что Маша М. начинает еще больше реагировать - пытается выяснить, в чем же она виновата, а возможно, говорит Васи К., что он не такой уж и хороший.

И в ответ Маша М. получает пощечину, крики, угрозы и т.д. То есть Вася К. полностью уверен в том, что это он стал заложником обстоятельств и отстаивал и защищал себя и свое достоинство. И далее Маши М. еще долгое время он будет напоминать об этом. (Все имена и ситуация вымышленны).

Почему они так поступают?

Рационализация и козыри в руках (уверенность в собственной невиновности), чтобы иметь возможность влияния и контроля над жертвой. Ну скажите, пойдет жертва в полицию с заявлением, если ей регулярно напоминают, что это она «тю-тю»? Конечно, нет, потому что жертва уже не уверена в собственной адекватности. А вот абюзер полностью уверен в собственной правоте, стойкости и даже «жертвенности», мол, вот он должен жить с такой ущербным человеком, который себе совета дать не может (то есть с жертвой).

В общем, спектр манипуляций очень разнообразен: от едва заметных до сильно агрессивных. Главное правило, как распознать манипуляцию - это когда вам кажется, что «что-то пошло не так». И когда вам «только кажется», то это значит, что так на самом деле и есть.

И в то время, когда вы будете пытаться это выяснить, партнер или партнерша будут убеждать вас, что все ок.

Итак, манипуляция - любимый прием, чтобы продолжать удерживать власть и контроль. Как она происходит при реактивном абюзе: обидчик утверждает, что именно вы причинили ему вред. А теперь представьте ситуацию, когда вам постоянно напоминают о вашем условном «тю-тю» и что это именно вы должны в сложившейся ситуации?

Чувство вины будет всегда рядом. И вот вина, ощущение дереализации происходящего, усиливают веру в то, что это именно вы и виноваты. А если эти напоминания появляются регулярно, тогда еще добавляется стыд. Происходит следующее: вы вроде и знаете, что является хорошей, доброй, искренней, а с другой - сомневаетесь в этом, потому что вам неоднократно повторяют обратное.

Что с этим делать?

Как я уже писала выше, чтобы управлять и контролировать, насильник пытается уничтожить личность жертвы. Жертва не уходит от обидчика, потому что боится почувствовать себя никому не нужной, опустошенной, разрушенной, разбитой.
Жертва будто связана с агрессором. Если вы начинаете задумываться о том, что в отношениях что-то не то, то может пройти еще много времени до момента, когда вы этот факт осознаете. А до этого вы будете находиться в паутине манипуляций, обмана, уныния в самого себя. Помните о том, что обидчик никогда не возьмет ответственность за содеянное, он не возьмет вину на себя. Что же делать? Думать, рефлексировать, не реагировать импульсивно, автоматически. Попробуйте отреагировать на ситуацию не автоматически, а наоборот - возьмите время, тайм аут, скажите «стоп» и выйдите из контакта, физически покиньте ситуацию и подумайте о ней вне зоны доступа к партнеру / партнерше.

Не используйте при прочтении слово абюзер только к мужскому полу, а слово жертва - к женскому.

Категория: Фем блог Гендер Ваш IP записан: 18.188.218.103 (08.04.19)